José M. escribió el siguiente comentario al pie del artículo: Madre soltera: necesidades de los niños desde los 2 a los 6 años:

“Hola, soy un padre separado de mi actual pareja, con la cual tengo una niña de 6 años, y estoy iniciando una nueva relación con otra mujer que a su vez tiene una niña de 5 años y es madre soltera. Tengo muchas dudas de cómo afrontar la convivencia con ambas niñas, pues la de mi pareja siente unos celos terribles cada vez que nos acercamos o nos besamos. Tenemos que estar siempre a escondidas para que ella no nos vea.

Con la mía no se lo hemos dicho todavía y no sé si es buena idea decírselo ahora o esperar un poco más, pues mi separación está todavía muy reciente, tan solo 3 meses, y aun está asimilando la separación de sus padres. ¿Cuándo debería decírselo? Gracias.”

Lo "divertido" empieza cuando tanto tu pareja como tú tenéis hijos.

Respuesta de Calendula:

José M., te remito a un par de artículos publicados en esta web, que recogen los consejos de la psicoterapeuta familiar Rachel Morris. Ella es tajante cuando escribe: “Si el hecho de vivir con tu nueva pareja e intentar tener una buena relación con un niño que te ve como a un competidor no fuera suficientemente difícil, le tienes que añadir la visita de tus propios hijos (con sus propios sentimientos) algún que otro fin de semana y a semanas alternas durante las vacaciones.”

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En relación al momento de comunicar a tu hija de 6 años que tienes otra relación, creo, José M., que tendrías que esperar a que ésta se afianzara. Los niños sufren con la llegada y salida de nuevas parejas en la vida de su papá y mamá. Y por ser muy reciente la relación, no sabes si va a terminar en una convivencia, aunque ahora ya tengas la seguridad de que va por buen camino. Entiendo que tu hija vive con su mamá, lo cual facilita que el período de acomodación a la separación y divorcio y a la entrada de una nueva persona en tu vida se produzca lentamente.

Para ti y para otros padres y madres que inician una nueva relación sentimental y familiar, transcribo parte del artículo Cómo hacer que las familias reconstituidas funcionen, publicado por la Asociación Americana de Psicología.

Cómo hacer que las familias reconstituidas funcionen

La crianza de los hijos en las familias reconstituidas

El aspecto más difícil de la vida de la familia reconstituida es la crianza de los hijos. Formar una familia reconstituida con niños pequeños puede ser más fácil que formarla con adolescentes debido a las diferentes etapas de desarrollo.

Sin embargo, los adolescentes se separarán de la familia a medida que forman sus propias identidades.

Las investigaciones recientes sugieren que los más jóvenes (de 10 a 14 años) pueden experimentar el momento más difícil al adaptarse a una familia reconstituida. Los adolescentes mayores (de 15 años o más) necesitan menos dedicación a su crianza y pueden tener menos inversión en la vida de la familia reconstituida, mientras que los niños más pequeños (de menos de 10 años) suelen aceptar más a un nuevo adulto en la familia, sobre todo cuando el adulto es una influencia positiva. Los adolescentes jóvenes, que están formando sus propias identidades tienden a ser un poco más difíciles de tratar.

Los padrastros o madrastras deben establecer primero una relación con los niños que se parezca más a la un amigo o “consejero de campamento”, en lugar de parecer alguien que impone la disciplina. Las parejas también pueden acordar que el padre que tiene la custodia es el principal responsable del control y disciplina de los niños hasta que el padrastro o madrastra y los niños establezcan un vínculo sólido.

Hasta que los padrastros o madrastras puedan asumir más responsabilidades de crianza, simplemente pueden controlar la conducta y las actividades de los niños y mantener informados a sus cónyuges.

Las familias pueden preparar una lista de normas del hogar. Estas pueden incluir, por ejemplo, “acordamos respetar a cada miembro de la familia” o “cada miembro de la familia acuerda limpiar lo que ensucia”.

Relaciones entre padrastro o madrastra y los hijos

Si bien los nuevos padrastros o madrastras pueden desear integrarse de inmediato y establecer una relación cercana con los hijastros, deben considerar el estado emocional y el sexo del niño primero.

Los niños y las niñas en familias reconstituidas indicaron que prefieren las muestras de afecto verbal, como elogios o cumplidos, en lugar de la cercanía física, como abrazos y besos. Las niñas, en especial, dicen que se sienten incómodas con las demostraciones físicas de afecto de su padrastro. En general, los niños parecen aceptar a un padrastro con mayor rapidez que las niñas.

Problemas de padres que no viven con los hijos

Después de un divorcio, los niños suelen adaptarse mejor a sus nuevas vidas cuando el padre que se ha mudado lo visita constantemente y mantiene una buena relación con ellos.

No obstante, una vez que los padres vuelven a casarse, a menudo reducen o mantienen niveles inferiores de contacto con sus hijos. Los varones parecen ser quienes más errores cometen en este aspecto: En promedio, los padres reducen sus visitas a los niños a la mitad dentro del primer año posterior al nuevo casamiento.

Mientras menos un padre visite a su hijo, es más probable que su hijo se sienta abandonado. Los padres deben volver a relacionarse desarrollando actividades especiales en las que solamente participen el niño y el padre.

Los padres no deben hablar en contra de sus ex cónyuges frente a los niños porque esto debilita la autoestima del niño e incluso puede ponerlo en una posición de defender a su madre.

En las mejores condiciones, puede tomar entre dos a cuatro años que una nueva familia reconstituida se adapte a convivir. La consulta con un psicólogo puede ayudar a que el proceso avance sin complicaciones.

Agradecemos a James Bray, PhD, un investigador y médico clínico del departamento de medicina familiar de la Facultad de Medicina Baylor.

Calendula
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